Illusion des Lebens

Лето.Почему она так быстро пролетает.Не успевает начаться а уже оп,и последние дни августа.Это лето оказалась не таким ярким как предыдущее,на одно мгновение показалась что в этот период произошёл переход во «взрослую жизнь».Уже нет привычных поездок в лагеря,в санатории.Сменилось на выпивку алкоголя,курение в большом колличестве,случайные знакомства на один день,ночные прогулки,катание на тачках под названием «чем круче тем лучше».Изо дня в день одна и та же плёнка.Меня уже тошнит от этого.Хочу вернуться обратно в то время,где не было этого.И мама с порога не спрашивала пила ли я сегодня или курила,а спросила что будешь на ужин.Туда где нет пошлых шуток,пошлых мыслей,пошлых людей.Вернуть тот дворик возле дома,небольшую компанию людей,которых ты в дальнейшем потеряешь как друзей,вернуть наивное желание поиграть во что нибудь весёлое,посориться из за конфеты и забыть про это через пять секунд.Одним словом вернуться в детство.Раньше я не понемала почему взрослые говорят что детство самый прекрасный период в жизни,нету проблем,нет возложенных на тебя обязонностей,нчего нет,только наслаждение жизнью,познание.А сейчас чем годы жизни увеличиваются тем сложнее приходится.
Хочу обратно,просто хочу.

Еее уже завтра я отправляюсь в Москву на недельку.На самом деле очень хочу туда побыстрее.Последний раз была года 3-4 назад,если не больше.А после того как ТН посетили её ну можно сказать 2 раза,желание увеличилось.Как бы по «святым» местам походить. К Ритц-отелю обязательно 😀

Иногда бывает что хочешь всё и сразу.Эта вещь тебе явно необходима но и с другой стороны и не особо нужна,просто потребность на некоторое время.Поигрешь и выбросишь.Как чаще у меня случается если чего то захочу то за минимальное время добиваюсь этого.Но также за минимальное время это становиться мне не нужным.Чем быстрее добьюсь тем быстрее станет не значительной.

Да действительно так.Зачем?Ради чего?столько мучений,переживаний.слёз,истерик,безнадёжных надежд.Как маленький бумажный кораблик в сильном течение огромной реки.Я теряюсь,опускаются руки…Прошло столько времени.Я уверяла себя что всё получится,всё сбудется,ведь мимолётное счастье и меня должно посетить.Так странно,будто бы сама судьба не хочет чтобы это произошло,будто бы делает резкие повороты на финишном пути,моего пути.4 года и каждый день одни и те же мысли о светлом будущем.Так приятно погружаться в этот мир грёз,как секундный рай при дозе наркотика,но когда доза заканчивается прорезается жестокая реальность-начинается ломка.Самые ужасные периоды жизни.Опять слёзы,страдание..Зачем? зачем?

Иногда такие дни лета становятся незабываемыми.Дни паузы жизни.Есть многое о чём подумать,разложить по полочкам.

Запись из дневника Ada Rein

«Ясное,безоблачное небо.Одинокие черные птицы.Несильный ветер.Палящее солнце.Музыка в телефоне.И пачка синего Бонда на двоих с Беллой(со мной).Мы в поле на краю оврага сидим на земле.Молчим.И ветер в лицо.Здесь так хорошо.Солнце так и жарит.Но это нас не смущает.Только пепел на джинсах.И никакого страха,не смотря на соседние дачи.Шум пролетающего самолета.Его белоснежный корпус едва виден в этом небе.
Мы давно так не сидели.Это чудесные мгновенья.Их не забыть.У каждого должны быть такие мгновения.»

3.06.11

Будто бы возвращение к старту.Вновь с плохим концом для меня.Я искренне рада за тех людей чья мечта наконец таки исполнилась.Пусть я не отношусь к этомоу числу людей,но я рада.Неопределённое чувство зависти,такое ощущение что ты пропустил что  то очень важное в своей жизни.

Но я знаю и внушаю себе что и моя очередь подойдёт…просто знаю…

В душе каждого из людей гнездится страх.У каждого он свой.Бояться чего или кого либо свойственно для людей.За собой я замечаю множество страхов-фобий.Самый не уязвимый страх по моему мнению-это потерять близкого родного человека.Всё остальное мелочи.Потерять родного человека как вырвать кусок плоти из собственного тела.Невозможно подумать что сейчас ты общаешься,смеёшься,делишь радостные и грустные моменты жизни с этим человеком,а завтра его не станет.Ничего этого невозможно будет вернуть-перемотать плёнку назад.Его нет-осталась только память которая на протяжении всей твоей оставшейся жизни будет проедать воспоминаниями.Страшно…

Так что любите и радуйтесь с дорогими для вас людьми как будто видите их последний раз.Кто знает что судьба нам подкинет завтра…

Иногда мои мечты и мысли развиваются до предела нопостоянно представляя идеальное знакомство с ними вырисовывается эта картина

Meeting with Bill

Лондон.Дождь этот город не покидает уже 3 день.Улицы серые тусклые но в них можно заметить движение.Люди как муравьи быстро передвигаются дабы не намокнуть.Я сижу в уютном тёплом кофе в центре города.Народа там не так много так как вряд ли бы кто пошёл прогуляться в столь мерзкую простудную погоду.Мой столик находится около большого окна выходящее на оживлённую часть города.Я медленно пью горячее кофе всматриваясь в эту серую картину.Мою задумчивость прерывает негромкий хлопок двери.Я перевожу взгляд на посетителя-высокий парень одетый в чёрное женственное пальто.Он оживлённо прошёл половину помещения и остановился у подходящего по его мнению столика который как раз таки удобно попадал под поле моего зрения.Он аккуратно растегнул пальто в процессе я заметила не свойственно для мужчины красивые женственные пальцы украшавшие французским чёрно-белым маникюром ногти.Пока я пыталась разглядеть ещё какие либо признаки андрогинности этого субъекта,ко мне подошёл официант предложив заказать чего нибудь ещё.Так как мой кофе был допит я решила сделать заказ на напиток  покрепче:»Виски пожалуйста».Мой взгляд опять пал на него я начала более тщательно сканировать черты.Так странно,даже черты лица были настолько аккуратные что я засомневалась в определении его пола.Он что то заказал официанту и достал из сумки сигареты.Закурив  начал осматривать помещение.Неожиданно он поймал мой взгляд.Мне стало неловко и я отдёрнула  взгляд на приближавшегося к моему столику официанта.Как и заказывала,мне принесли виски.Первый глоток прожог горло и по телу плавно волной пронеслись мурашки.Нет,я не собиралась напиваться в умат,но для смелости надо было сделать ещё пару глотков.Смотря на бокал с недопитым виски я медленно перевела взгляд на андрогинную личность.К моему удивлению,он всё так же смотрел на меня,но уже не с серьёзностью,а с еле уловимой улыбкой.Я приняла эту игру взглядов.Чуть чуть приподняв правый уголок рта,я улыбнулась ответно.Он вновь потянулся к своей сумочке,через пару секунд нарыв в ней продолговатый предмет,по моей предположению это была ручка или даже карандаш для глаз,он принялся что то черкать на салфетке.Я догадывалась что это может быть.Через несколько минут,по его просьбе,официант доставил мне эту самую салфетку.Текст имевшийся на ней,как я и предполагала был написан карандашом для глаз-«Не могли бы вы мне составить компанию,присоединившись за мой столик».На моём лице засветилась улыбка,было понятно что ответ должен был следовать положительный,но посмотрев на время я вспомнила что мне пора идти.Уголки губ опустились и я отрицательно помотала головой.Оплатив счёт,я оделась и направилась к выходу.Он медленно провожал меня взглядом,на его лице читалась некая взволнованность.На улице всё так же шёл дождь.Выйдя из кофе я стала искать самое ближне-стоящее такси.Дождь уже успел намочить верхнюю одежду ,ещё пару секунд и я бы промокла до нитки.Но неожиданно кто то подошёл по правую руку и подставил надо мной зонтик.Это был он.Я подняла взгляд и будто бы растворилась в его глазах.Окунулась в бездну.Улыбаясь он начал говорить-«Знаешь так и заболеть можно».Я ничего не ответила,дала смелость взять его за руку.Он был не против.Так началось наше знакомство…

Прошёл год.Я ничего не могу сказать о том дне.Меня там не было.я не чувствовала,не переживала всё это в действительности.Я находилась за тысячу километров  от НЕГО.Я пыталась войти в то положение в котором находились те люди которые испытали все эти несочитаемые чувства-радости.надежды,печали.разочарования…В этот день разрушились мечты тысячи людей,но и моя мечта была разрушена ещё за несколько месяцев.Отрицательный ответ оборвал все надежды,а внутри осталась только пустота которая заполняла всё внутреннее состояние души до того рокового дня. Прошёл год.Кто то помнит незабываемые секунды,кто то перестал верить и надеяться,кто то продолжает ждать…ждать…ждать…

Да,скорее всего я отношусь к группе которая ждёт наилучшего.я верю что этот день обязательно настанет…обязательно.Но я устала ждать.потихоньку теряется смысл веры-становится страшно.Моя личность разделяется на чёрное и белое.Белое говорит:»Жди и надейся».Чёрное:»Забей на всё и живи в своё удовольствие».Но я смирилась с этими красками и осталась на нейтральной границе.Пытаюсь совместить эти действия,увы не всегда получается…

10.03.10-давайте так же легко зачеркнём прошлое и будем жить настоящим.Я уверена у нас ещё будет Happy end…

Пурпурный рассвет,оранжевая луна.Я снова без тебя одна…но тебя никогда и не было со мной…Рано или поздно кто то теряет,так и не приобретя…Попрощайся со своей,своей безразмерной жизнью с ней,с этой страшной красавицей.В моё окно летит бесконечная пыль.Возьми моё сердце пока оно ещё может пылать.Ты не знаешь,но это так больно,так больно любить тебя и никогда не прикоснуться.Попробуй мои слёзы,они такие горькие,от них так больно потому что я никогда не буду с тобой…